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  1. #1
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    Der DarkLight.to Witzethread

    Ich denk mal so zwischendurch ein geiler Witz kann das Herz wieder lachen lassen.

    Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiß ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!'
    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
    Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
    Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
    Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
    Geändert von delle59 (26.11.14 um 12:34 Uhr)

  2. Bedankos märi bedankte(n) sich für diesen Post
  3. #2
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    Avatar von F3

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    Dann trage ich mal meinen Teil dazu bei! !Achtung ein paar von mir sind böse! (Ich sag vorherschonmal, dass ich nichts gegen Ausländer oder irgendwie andere Menschen habe! Es sind nur Witze!

    Meine Frau sagte ich behandle eines unserer Kinder unfair. Ich fragte: "welches? Phillip; Paul oder das Fette?
    "Mami da ist ein Moster unter meinem Bett "
    Mutter *schaut unter Bett*
    "Nein da ist überhaupt kein OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! -Spaß es frisst nur Kinder, gute nacht schatz!
    soll ich sie siezen, duzen altern oder diggern?
    Kind und Vater an der Kasse beim aldi:
    Du, Papa heute abend poppen wir wieder oder?
    Noch nie hat ein man so schnell die Popkornmaistüte hochgehalten
    Dieser Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst und es hinterher so lange anstarrst bis du seine bloße existens infrage stellst
    Wenn dich die Mutter deiner ersten Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt ist "ich spritze ihr ins Gesicht" nicht die richtige Antwort...
    Bei einer Polizeikontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und Brüllt "Wo ist das Mädchen?" Der Mann antwortet total perplex "Welches Mädchen? Der Polizist entsichert seine Waffe und Brüllt nochmal "Verdammt wo ist das kleine Mädchen?" Der mann im Auto ist völlig aufgelöst und sagt nochmal "Ich weiß nichts von einem Mädchen" Als ihm die Tränen in die Augen schießen steckt der Polizist seine Waffe weg und sagt "Ahh da ist das kleine Mädchen!"

  4. Bedankos Eye Q, märi bedankte(n) sich für diesen Post
  5. #3
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    "Wie nennt man einen Dieb in der U-bahn?
    Metropole"
    "Guten Moreg Schatz."
    "Versöhnungssex?"
    "Wir haben uns gar nicht gestritten"
    "Du hässliches Miststück"
    "BITTE?"
    "Versöhnungssex?"
    Ihr wollt mehr Witze? Ladet euch die "Lustige Witze" App für Android runter. Aber vorsicht ihr könnete danach kein Privatleben mehr haben;D

  6. Bedankos märi bedankte(n) sich für diesen Post
  7. #4
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    Weiter geht es!
    Die Antibabypille ist das zweitbeste, was Frauen schlucken können um nicht schwanger zu werden...

  8. Bedankos märi bedankte(n) sich für diesen Post
  9. #5
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    Ein Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

    "Was turnt Dich mehr an: Mein männlich-markantes Gesicht
    oder mein sexy-muskulöser Körper?"


    Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

    "Deinen Sinn für Humor!"

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
    Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
    Sie: "Willst Du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
    Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"
    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

  10. Bedankos midimaster, märi bedankte(n) sich für diesen Post
  11. #6

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    Zitat Zitat von loswochos Beitrag anzeigen
    Kommt Cristiano Ronaldo mal wieder weinend nach Hause.
    Sagt die Mutter: "Wieder Messi ?"
    Cristiano: "Nein ein Neuer..."
    bayern witz... sowas von unlustig.

  12. #7
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    Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

    Hm, hübsche Titten.



    Woran erkennt man den Schädel einer Blondine?

    Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!



    Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?

    Renn wie der Teufel! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!


    Blinder in einer Bar erzählt einen Blondinen-Witz

    Ein Blinder geht in eine Bar. Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper! Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen. In der ganzen Bar wird es ruhig. Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt: Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst. Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut. Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond. Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz. Daraufhin sagt der Blinde: Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen.
    Was ist beim Elefanten klein und beim Floh groß?

    Das "F".


  13. Bedankos märi bedankte(n) sich für diesen Post
  14. #8
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    Endlich wieder Single


    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für
    15 Euro kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub".Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

    Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.
    Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima!"

    Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. 3 Monate später hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.

    Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

    Seitdem bin ich wieder Single.

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  16. #9
    Ritter des Abendlandes
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    Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
    - Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
    - Augenarzt: "Man sieht sich..."
    - Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
    Ich schau mal wieder rein!"
    - Urologe: "Ich verpiss' mich..."
    - Chiropraktiker: "Hau rein!"
    - Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

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  18. #10
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    Sexpraktiken

    Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." Wie
    denn ? "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich
    viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." Wow, wenn ich heute nach Hause
    komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie war es gestern Abend ? "Frag’ mich bloß nicht ………..
    !" Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ? "Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab’
    mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." Ja, und dann ? "Und dann ?
    Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen … "

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